Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu’on continue à y croire (Coluche)

  De nos jours, l’assistance à personne en danger se résume à assister au danger.

N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

  Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de « communauté réduite aux aguets ».

 

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas?
On peut profiter de presque tout sauf de la tête.



Qu'est-ce qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un match de foot illuminé aux chandelles !

Quelle est la différence entre un homme et un dauphin?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a demontré.


Pourquoi la psychanalyse d'un homme est-elle plus brève que celle d'une femme ?
Pas besoin de remonter très loin dans leur enfance les hommes n'en sont jamais vraiment sortis !


Un homme c'est comme une grenouille, ça ne pense qu'à sauter !


Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme et l'épaisseur d'un homme !



Quelle est la ressemblance entre les hommes et le micro-ondes?
Il se réchauffent en 15 secondes.



Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont peur de l'aspirateur !


Pourquoi lors de son mariage, une femme met-elle une bague en or au doigt de son mari ?
Pour lui donner un peu de valeur !



Pourquoi les hommes n'ont-ils pas leurs ragnagnas ?
Comme ils ne cessent de râler, Dieu a pensé qu'ils n'en auraient pas besoin !



En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents?
Sans le manche, ils ne servent à rien.


Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont un tempérament d'oiseau !


Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats?
Parce que les rats ont choisi les premiers.


Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou on trouve du cœur et de la cervelle !



Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes?
Pour que les hommes puissent les comprendre.



Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce sans ça il serait une femme.



Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette?
Parce qu'il a enflé.



Un homme c'est comme de la benzine, des pieds à la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, mais des épaules à la chevelure c'est du sans plomb !



Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans intention de les épouser ?
Pour la même raison que les chiens poursuivent les voitures sans avoir l'intention de les conduire !



Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles, au moins, ont un côté positif.



Pourquoi les hommes sont ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois?
Parce que sur la boîte il est écrit de 3 à 5 ans.


Quelle est la différence entre les hommes et les spermatozoïdes?
Y'en a pas : de tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert

Pourquoi faut il des millions de spermatozoïdes
pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf...


Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures passant leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas  il n'y en a pas d'autres !


Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Tous deux démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont souvent en panne.


Pourquoi les hommes sont-ils comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.


Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.


Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.


Un homme c'est comme une casserole, il faut toujours le prendre par la queue !


Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !


Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer évolue, lui.



Les hommes, c'est comme la lettre Q :
Un gros zéro avec une petite queue.


Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.



Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.


Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !


Un homme, c'est comme une vidéo:
Avance, recule, avance, recule, stop, eject...


Pourquoi le cerveau d'un homme vaut-t-il plus cher que celui d'une femme ?
Celui d'un homme est plus rare.


Qu'est-ce qu'un homme ?
L'homme est une chose gluante qui un jour est sorti de la femme et qui passe sa vie à tenter d'y retourner !


Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots ?
Ils portent des cornes, ils bavent et se traînent. Et, comme si cela ne suffisait pas, ils pensent que la maison leur appartient !


L'enfant est un fruit qu'on fit.


C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.



Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

 

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?


Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.



N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.



Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.



Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.



Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.


La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.


De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!



L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.



Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!


Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire!


Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :

« é depuis il c produis kelk choz 2 bizar... 
 


L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!

 

 



































 


 




























 

 


 

 

 






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